O kohoutkovi a slepičce

18. 01. 2017 9:09:09
Jednoho dne poskakoval kohoutek po mediálním hnojišti a hledal zrnko pravdy. Když ho konečně našel, chtivě po něm zobl. Ale byl to jen nabobtnalý piškotek propagandy. Kohoutek zalapal po dechu a vzápětí se skácel jako podťatý.

Když ho slepička objevila, ležel na úpatí hromady kompostu s nožkama nahoře a nevykazoval žádné známky vědomí.

Slepička zalomila křídly a rozběhla se do nedaleké vodárny, aby pro kohoutka vyprosila doušek životadárné vodičky. Proběhla vykachlíčkovanou chodbou v přízemí a horečnatě zaklepala na dveře s bronzovou cedulkou: "Hlavní vodohospodář: Ing. Radim Studánka".

Slepička vpadla dovnitř jako velká voda a začala panu inženýrovi líčit tíživost situace. Ing. Studánka se zachmuřil až do morku kostí a bez okolků nabídl své služby: "Rád vám pomohu, ale budete z té vodičky nejprve muset zaplatit daň. Pochopte, prosím, že jsem vázán předpisem - takový dar je vlastně určitou formou příjmu, pouze ho nedostanete v korunách, ale v mililitrech. Nemusím vám jistě vysvětlovat nutnost korektního postupu. Zde je adresa daňového úřadu na náměstí. Jede tam trolejbus č. 8".

Přednosta úřadu Mojmír Švadlenka byl muž na svém místě. Jen co v přerývaném toku vyprávění rozpoznal obrysy krizové situace, přestal úředničit a bez dlouhých cavyků začal z regálů a šuplat vytahovat různá lejstra a vršit je před slepičkou: "Tady je žádost o spravedlivý výměr daně, doložka o vašem trvalém bydlišti, místopřísežné prohlášení, že nemáte nezaplacené dluhy, posudek soudního znalce v oboru hydrodynamika, dodatek k notářsky ověřené kopii očkovacího průkazu, administrativní výnos č. 34965, ten už ani nevím k čemu slouží, dále osvědčení, že se nechystáte vodu vyvézt do nepřátelských zemí, žádost o vyzvednutí kolkové známky, protokol pitného režimu, potvrzení, že kohoutek je spoluvlastníkem pozemku zvaného 'Dvoreček', charakterový posudek od drůbežího výboru, atakdále atakdále." Nakonec před slepičkou rozložil 21 formulářů a tiskopisů. "Až je vyplníte, zajdete si do prvního patra a tam vám v oddělení EET vydají registrační pokladnu."

"Co prosím?", špitla slepička.

"No registrační pokladnu - EET. To znamená Elektronická evidence tužeb. Jistě nechcete, aby se nám touhy občanů jen tak poflakovaly po šanonech. My si našich abonentů náramně považujeme a jejich prosby řádně registrujeme. Tady prosím není žádný holubník... Nebo kurník", dodal při pohledu na schlíplou opeřenkyni. Slepička tedy začala do první kolonky pomalu drápat jméno Pipina Slepičková a když se po 110 minutách konečně dopracovala k poslednímu podškrábnutí, zatřepetáním křídel rozehnala písařskou křeč a plna optimismu odcupitala do prvního patra.

Službu konající technik Kamil Švec právě konzumoval analogovou čabajku, strategicky umístěnou na disketové jednotce ve skupenství krájeném. Když pochopil, že času není nazbyt, obětavě odsunul kelímek s hořčicí a proškolil slepičku o základech elektronického záznamu tužeb - tedy jak se přiděluje DIČ, kde se vyplní identifikační číslo provozovny a jaké jsou principy kódovacího algoritmu SHA-256. Paní Pipinka seděla na židli jako zmoklá slepice a jen s vypětím všech sil se koncentrovala na odborný výklad. "Nebojte se, milostivá, když tu nalejvárnu zvládnul hloupý Honza, vy si poradíte taky", uklidňoval ji zarostlý ajťák. "Jenom bychom ještě potřebovali, abyste nám skočila na Okresní soud tady s tím 'Dobrozdáním o snižování byrokratické zátěže a redukci zbytečného popotahování občanů' a nechala nám to tam potvrdit."

"A to si to nemůžete potvrdit sami?", namítla mrzutě slepička.

"To by nám z ministerstva neuznali - hodnocení musí udělat nezávislé pracoviště. Znáte to o té samochvále... Nemějte strach, není to daleko. Nasednete na pětku a za dvacet minut jste tam."

"Ale... ale... jaké snižování byrokracie? Vždyť jsem musela vyplnit 21 formulářů..."

"No vidíte. A ještě před rokem jich uchazeči o EET museli vyplnit 23. Takoví jsme kabrňáci." A s těmito slovy vystrčil oněmělou slepičku ze dveří.

+++++++++

Na tváři nezávislé PR specialistky Anny Štětinové se rozhostil profesionální úsměv. "Vy jdete z daňovýho, že jo? Ten antibuzerační doklad vám samozřejmě potvrdíme. Těch tu expedujeme každý den celej pytel. Je to čistě formalita - tady nám prostě vyplníte takový malý dotazník..." a přátelsky před slepičku postrčila malý aršík papíru s předtištěnými okénky:

1. Domníváte se, že pracovníci úřadu prokázali nelíčený zájem o váš případ?
2. Dbají jednotliví manažeři na svůj vzhled a profesionální vystupování?
3. Máte pocit, že státní zaměstnanci jsou dostatečně proškolení v oboru?
4. Doporučil(a) byste tuto pobočku svým přátelům?

Dále slepička nepokračovala... "Promiňte, ale já na tohle opravdu nemám čas. Já musím letět za kohoutkem. Zaskočil mu v krku piškot propagandy a teď mi tam leží na dvoře..."

"Počkejte, vy se chystáte k němu letět? To ale zcela mění situaci. Na to budete potřebovat letové pojištění... nejste přece žádná chytrá horákyně, abyste nám tady poletovala po městě pojištěná nepojištěná"

"Ale to s tím létáním se jen tak říká. Já za ním pochopitelně poběžím."

"Máte křídla?"

"To mám, ale nelétám s nimi a žádné pojištění nechci."

"Paní Slepičková, já dělám v branži už 20 let. Křídla máte, takže letové pojištění potřebujete. To je jako když si koupíte auto. Povinné ručení vám nikdo neodpustí, ať s tím autem jezdíte nebo nejezdíte. Máme na to z Bruselu zbrusu nové směrnice a nezlobte se, tohle já si na triko nevezmu. Ale víte co? Já mám v pojišťovně kamarádku... já jí brnknu a ona vás vybaví přednostně".

"Haló? Nazdar Míšo. To jsem já. No jak se máš?... Jo, už jsi sehnala ty oranžový ponožky?... No neke, a laděj ti k lodičkám? ... a co má taky dělat, viď? ... jo, to bych mu taky jednu vrazila... ty jseš blbá... představ si, že se do mě zamiloval náš koncipient - čumí na mě jak vosa na bonbon, ale nic neříká, typickej chlap ... to dá rozum, že ví, že jsem vdaná... tsss... jo, Míšo, prosím tě, mám tady jednu zákaznici, potřebovala by rychle letový pojištění, tak to s ní nějak urgentně vyřiď, ju?... no, má to na é-é-téčko... nevím, nějaká slepice... a ne abyste ji moc oškubali... jasně, hned ji tam pošlu, čau čau"

+++++++++

Za dalších 25 minut seděla slepička v kanceláři pojišťovací agentky Michaely Sládkové a vyplňovala předběžný doklad o rozsahu pojištovací smlouvy: nečekaná ztráta vody, připojištění za děravý cedník, samovznícení nákladu, běžné havarijní, úhrada nouzového přistání na hřadě. Šlo to jako po drátku. Až když se Michaela zeptala, jak si bude přát platit, slepička na ni vrhla nechápavý pohled. V tom shonu ji nenapadlo, že zadarmo ani kuře nehrabe, natož nějaká naondulovaná husa z pojišťovny. Paní Michaela se ale nenechala vyvést z rovnováhy: "Helejte, já mám známou finanční poradkyni, dělá tamhle na rohu, ona vám poradí co a jak. Tady je číslo kanceláře."

"Dobrý den, posaďte se", pokynula paní Sylvie Smetanová rukou, ledva za slepičkou zaklaply dubové dveře. "Nabízím přímé kontakty na evropský parlament, českou obchodní komoru i UNESCO. Všechny dotace mám tak říkajíc pod palcem. Zrovna včera jsem trpaslíkům zařídila diskontní příspěvek na vybudování nové cyklostezky do diamantových dolů".

Slepička k ní s nadějí vzhlédla a posadila se na rukojeť deštníku.

"Takže... patří pan Kohoutek k nějaké státem uznané menšině?"

"To snad ani ne..."

"Je členem nějaké neziskovky, nebo nestará se třeba o začleňování krocanů?"

"Není a nestará."

"A nebyl by alespoň trochu gay?"

"Kdepak, on je jenom na slepice"

"A předky někde na dálném východě nebo v jiné kulturně odlišné oblasti nemá?"

"Nemá, je to docela obyčejnej českej kohoutek"

"Hmmm, to je mi ale zpropadený případ. Na tohle asi žádné dotace neschrastíme. Ale zkuste si zajet do Banky pro místní rozvoj a zeptat se, zda by vám nedali grant."

+++++++++

Bankéř Bořivoj Trávníček seděl pohodlně v čalouněném křesle, a jako většina velkých finančníků, překypoval soucitem a porozuměním. Celé dopoledne projednával s oslíčkem Otřes-se inflační tlaky vyvolané jeho akutní zimnicí a teď cítil, že nadešel čas dopřát si poobědové viržinko.

Když mu slepička dovyprávěla svou odyseu, pan Trávníček se k ní laskavě naklonil, vyfoukl oblaka dýmu a dotázal se, zda má nějaký finanční kolaterál.

"Ko-ko-ko-co?", zeptala se utýraná slepička.

"Myslel jsem nějakou záruku nebo protihodnotu. V dnešním nejistém světě je nutno minimalizovat riziko podnikání... Nu, snad bych pro vás ve svém portfoliu nějaký grant našel, ale budu potřebovat výpis z kohoutkova trestního rejstříku. Jistě chápete, že naše instituce musí dbát o své dobré jméno a zevrubně si své klienty prověřovat."

Slepička na nic nečekala a neprodleně vyrazila na magistrát, aby pořídila kýžený výpis. Byla už zoufale uondaná, ale vidina modrajícího kohoutka ji poháněla kupředu. Do pátého poschodí vyběhla tak svižně, že po ní ve výtahové šachtě zůstalo několik pírek. Ani nezaklepala a vší silou vrazila do místnosti, ve které překvapený úředník právě promazával klouby pákového pořadače lehkou zbrojní vazelínou. Slepička popadla dech a hned spustila:

Pane úředníku, vydejte mi prosím potvrzení o bezúhonnosti kohoutka,
investiční bankéř mi za něj udělí grant na přepravu vodičky,
finanční poradkyně vyplní kolonku o řádném zabezpečení investic,
agentka pojišťovny mi následně zajistí letové pojištění,
PR specialistka mi potvrdí snížení byrokratické zátěže,
školený technik EET mi vydá registrační pokladnu,
přednosta úřadu mi potvrdí výkaz o zaplacení daně,
a vodohospodář mi do náprstku nalije vodu pro mého kohoutka.
Leží tam na dvoře, nožky má nahoře, bojím se bojím, že umře.

Promovaný referent Petr Rosický zanechal promazávání a s razítkem v pohotovostní poloze slepičku vyslechl. Chvatně si otřel prsty do kravaty a ze zaprášené poličky vyjmul tlustou knihu plnou paragrafů. Asi deset minut v ní listoval sem a tam a nic neříkal. Nakonec se zastavil na straně 197 s prstem vetknutým doprostřed prvního odstavce a přes obroučku brýlí se na slepičku podíval vážným pohledem:

"Poslyšte, Slepičková, má ten váš Kohoutek vůbec povolení k polehávání na dvorku?"

+++++++++

(předchozí pohádky)

Autor: Jan Řeháček | středa 18.1.2017 9:09 | karma článku: 22.77 | přečteno: 371x

Další články blogera

Jan Řeháček

Impresionisté na hladině

Když se na podzim objevily barvy na stromech, všiml jsem si, že se občas zrcadlí v našem potoce či rybníčku. Tak jsem na ně zamířil objektiv a vyšly z toho roztěkané výtvarné kreace, za které by se nemusel stydět ani Claude Monet.

9.3.2024 v 9:09 | Karma článku: 20.23 | Přečteno: 203 | Diskuse

Jan Řeháček

AI Art: co už umí a co ještě ne

Loni jsem trochu experimentoval s malířskými schopnostmi tehdy nastupující generativní AI Art. Letos, za dlouhých zimních večerů jsem si na to vzpomněl a napadlo mne podívat se, jak moc za ten rok AI pokročila. Nu, posuďte sami.

15.2.2024 v 9:09 | Karma článku: 16.53 | Přečteno: 278 | Diskuse

Jan Řeháček

Není větvička jako větvička

Stromy a jejich rozeklaná větvoví jsou sochařská díla. V létě to ale nepoznáte, protože přírodní majstrštyky zakrývá koruna. Jakmile ale podzim povolá svá vojska zpět do zálohy, ladná elegance dřevěných křivek vystoupí do popředí.

9.2.2024 v 9:09 | Karma článku: 19.25 | Přečteno: 337 | Diskuse

Jan Řeháček

Co rok dal

Začátek nového roku je tradičně příležitostí k ohlédnutí za rokem starým, takže jsem prohrábl archív a vylovil z něho pár fotografií z našeho parku, které si nenalezly cestu do některého z předchozích tématických blogů.

9.1.2024 v 9:09 | Karma článku: 16.65 | Přečteno: 166 | Diskuse

Další články z rubriky Poezie a próza

Miroslav Pavlíček

O fotbalových legendách, paní Štěpánkové a pomíjivosti

Kdybych se narodil před sto lety... No, abych řekl pravdu, někdy mám pocit, že se tak opravdu stalo.

27.3.2024 v 12:58 | Karma článku: 13.91 | Přečteno: 189 | Diskuse

Iva Marková

Ženy

....................................................................................................

26.3.2024 v 22:53 | Karma článku: 9.51 | Přečteno: 196 | Diskuse

Marek Ryšánek

Způsobem bytí byl roven Bohu - Květná neděle.

Lidské dějiny jsou plné příkladů nejrůznějších vládců a vůdců. Ti ovládáni ctižádostí rozpoutávali války, štvali lidi proti sobě. Mysleli, že jim to přinese štěstí, věčnou slávu. Zůstali po nich statisíce, miliony mrtvých.

26.3.2024 v 20:23 | Karma článku: 4.92 | Přečteno: 125 | Diskuse

Jana Péťová

Fluktuace každodennosti

Fluktuace každodennosti - Proměnlivost. Nepředvídatelnost. Dynamika. Rozmanitost. Odlesky radosti překvapení a lásky. Nástrahy a výzvy.

26.3.2024 v 11:08 | Karma článku: 11.09 | Přečteno: 190 | Diskuse

Pavel Liprt

Narozeninová ženuška má

Narozeninový věk se přece u dámy neříká, to bych byl opravdu hrozný nešika, můžete však snadno vyčíst z této básně, že je mi s mojí ženou už mnoho let krásně.

26.3.2024 v 11:07 | Karma článku: 13.76 | Přečteno: 516 | Diskuse
VIP
Počet článků 400 Celková karma 18.67 Průměrná čtenost 922

Devátý nejhorší kuchař na světě, odpůrce politické překorektnělosti, začínající marťan, neúnavný konzument točeného kyslíku a jazykový dobrodruh ab incunabulis. Člen Analytického piva a Gustavu pro jazyk český. Správce Vojensko-českého slovníku.

Rána pro britskou monarchii. Princezna Kate má rakovinu, chodí na chemoterapii

Britská princezna z Walesu Kate (42) se léčí s rakovinou. Oznámila to sama ve videu na sociálních sítích poté, co se...

Smoljak nechtěl Sobotu v Jáchymovi. Zničil jsi nám film, řekl mu

Příběh naivního vesnického mladíka Františka, který získá v Praze díky kondiciogramu nejen pracovní místo, ale i...

Rejžo, jdu do naha! Balzerová vzpomínala na nahou scénu v Zlatých úhořích

Eliška Balzerová (74) v 7 pádech Honzy Dědka přiznala, že dodnes neví, ve který den se narodila. Kromě toho, že...

Pliveme vám do piva. Centrum Málagy zaplavily nenávistné vzkazy turistům

Mezi turisticky oblíbené destinace se dlouhá léta řadí i španělská Málaga. Přístavní město na jihu země láká na...

Kam pro filmy bez Ulož.to? Přinášíme další várku streamovacích služeb do TV

S vhodnou aplikací na vás mohou v televizoru na stisk tlačítka čekat tisíce filmů, seriálů nebo divadelních...