Týden pučistů ve třech reakcích

Toto je slepenec ze tří příspěvků v diskusi pod články iDnes o politické situaci. Ten poslední už se formátově nevešel do diskusního okénka a tak mi nezbylo, než si založit tento blog.

----- pozor, překročením této čáry vstupujete na kymácivou plochu nadsázky ----

Reakce první: Pučisté přiznávají schůzku (31.10)

Z dnešní pestré televizní nabídky vybíráme:

10.40 Hašek málem králem (filmová pohádka pro dospělé)
12.00 Šepoty z Lán (dokumentární pořad)
14.10 Strana mírného kopnutí do rozkroku v mezích zákona (literární ohlédnutí za dílem Jaroslava Haška)
14.40 Receptář (Přemek Podlaha nám poradí jak se správně dělá puč)
15.50 Politické panoseptikum (povolební debata s pracovníky Pražských vodáren a kanalizací)
17.00 Prostřeno! (co si kdo uvařil, to si taky sní)
20.00 Všichni prezidentovi muži (nový český horror)
22.00 Korytem sem, korytem tam (volné pokračování nevládní komedie)

Reakce druhá: Vladimír Moravec zvažuje setrvání v ČT (1.11)

Ono být redaktorem dneska není žádná sranda. Člověk aby měl instinkt sněžného tygra když se chce správně zorientovat v té politické vánici. Proto bych při analýze některých výroků doporučoval nahlédnout do Haško-českého slovníku:

kategoricky popírám (no nazdar, vy už to taky víte?)
loajalita (zastaralá fyzikální veličina z teorie kapilárních jevů)
na funkci nelpím (nerezignuji, ale vyčkám zda se jim podaří mne z funkce vyštípat)
naprostý nesmysl (tak na tohle si můžete vsadit celej statek)
neformální setkání (bujarý spiklenecký večírek - kukly s sebou)
schůzka byla (schůzka nebyla)
schůzka nebyla (schůzka byla)
stranické stanovy (příručka začínajícího mydliče schodů)
ústavní zvyklosti (vrtochy pana prezidenta)
vládní odpovědnosti se nezříkáme (na nové funkce se již upřímně třeseme)
Lány (bájné ale ve skutečnosti neexistující místo - něco jako Eldorádo nebo Valhalla)
Zeman (nejosvícenější panovník místní skupiny galaxií)

No a hned je ideově jasněji.

Reakce třetí: Pučisté si vládnout nezaslouží (2.11)

 Agentura Střelená Kachna

 Vážení občané, občanky a řidičské průkazy. Touto cestou bychom se Vám chtěli omluvit za nedávno zpackaný puč a současně Vás ujistit, že ten příští, na kterém již usilovně pracujeme, bude mít přehlednější zápletku a podstatně lepší režii (pokoušíme se oslovit i Hollywood, ale Quentin Tarantino nám zatvrzele nezvedá telefon). Naši stratégové ruku v ruce s panem prezidentem pracují na vypilování taktických detailů, a mohu Vám zodpovědně přislíbit, že tu příští bitvu dovedeme k úplnému a bezpodmínečnému vítězství a to i za cenu případného vpádu fermentačních tanků do země. Jak si jistě domyslíte, velkou roli přikládáme důslednému utajení celé operace. Naši agenti spolu komunikují výlučně pomocí krycích jmen vypůjčených z oblasti živočišné výroby a co se týče samotného jednání, můžete se spolehnout, že jeden každý z nás bude mít obličej zahalený neprůstřelným závojem. Schůzku také neuskutečníme v již profláknutých Lánech, ale na zcela všední mezi uprostřed rozoraných polí někde na Vysočině. Členové přípravného výboru si proto na akci předem zakoupili značkové gumáky a zbrusu nové terénní tříkolky značky Toshiba s přehazovačkou (na přehazování horkých bramborů). Ne, nebojte se, jistá nejmenovaná banka z Holešovic nám na puč pučila deset milionů korun, takže státními prostředky tentokrát plýtvat nebudeme. Našemu neformálnímu setkání budou přihlížet také zástupci Cechu belgických kovářů, kteří dohlédnou na to, aby námi ukuté pikle splňovaly všechny náročné podmínky Evropské Unie.

K vlastnímu svržení moci dojde ve čtvrtek 7. listopadu kolem 10. hodiny dopolední - podle toho jak nám pojede vlak. V souladu s mezinárodními směrnicemi pro klasifikaci státních převratů jsme pro náš listopadový puč zvolili název Velká Říjnová Socialistická Re-poluce. Ano, čtete správně - bohužel, někteří naši předáci jsou na ministerské posty již několik týdnů doslova nadržení. S tím skutečně nic nenaděláme. Pokud však vše proběhne hladce, intenzita revolučních otřesů nepřesáhne 6. stupeň Richterovy stupnice F dur, takže není třeba vyvolávat paniku v ulicích nebo připevňovat květináče izolepou k parapetu. Děkujeme Vám za trpělivost a pochopení. A pokud byste nás chtěli přímo finančně podpořit, navštivte prosím náš stánek v suterénu Lidového domu, kde si můžete zakoupit autentické suvenýry z minulého puče (například spadlý hřebínek pana hejtmana) a nebo naši roztomilou maskotku, plyšovou žirafu s přiléhavým jménem Pučálkovic Amina, která symbolizuje nové a úderné heslo našeho hnutí: "Tentokrát nám jde opravdu o krk".

Za budoucí veslaře vlastnoručně podepsán Stínový Ministr pro Stahování Kalhot před Brodem